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Moi Christophe F. et l'enfer du jeu

abstinence-ed

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[15.05.2016]

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Lectures sur le jeu pathologique
13 mai 2016

Ma lettre et mes pleurs

Pluie

Jeudi 5 mai 2016 / 2 jours après le coup de téléphone

Ce matin, je me réveille à 4h30 du matin. Je n'ai presque pas dormi. Au réveil, je me sens mal, angoissé. C'est comme ça depuis 10 jours, chaque réveil me replonge dans le cauchemar. Non, tu ne rêves pas, Christophe, tu es dans une sacré m... Ce matin, je me décide, je ne sais pas pour quelle raison, de prendre mon ordinateur portable pour écrire. Je ressens le besoin irrésistible d'écrire à tout le monde. Je veux que mes proches sachent, j'en peux plus de mentir, j'en peux plus de cette Vie.

Je prends ma voiture et me rend dans un restaurant. Je vous retranscris ci-dessous ce que j'ai écrit. Je vous le retranscris tel quel. Seuls les prénoms ont été modifiés. Je publie ce que j'ai écrit ce jour-là car cette lettre a été très importante pour moi ces 10 derniers jours et elle est peut-être un bon début à ma thérapie.

De ce que je me souviens aujourd'hui, c'est que lorsque j'écrivais cette lettre, je pleurais, je pleurais beaucoup. Il y avait beaucoup de monde dans ce restaurant et je pense qu'ils devaient se poser beaucoup de questions sur moi. Mais moi je ne voyais rien, je ne voyais que mon écran et mon clavier. Je me souviens que je sortais de temps à autres pour fumer une cigarette et je me souviens que la serveuse m'apportait de temps à autre une bière. De ce moment, je ne me souviens que de ça.

Lettre écrite le 5 mai 2016

Game Over

Bonjour à tous,

Si vous recevez ce mail, c’est que vous faites partie de ma famille de mes amis, de mon entourage proche ou professionnel.

Excusez-moi s’il y a des fautes de frappes et d’orthographe, mais je vais écrire tout ce qui va suivre d’une seule traite et je ne vais pas relire ce qui va suivre. Je vais juste, pour la première fois de ma vie peut-être, ou la deuxième en fait, être sincère avec moi-même mais surtout avec vous qui allez lire ces lignes. Accrochez-vous car vous allez découvrir vraiment qui je suis. C’est une partie de mon histoire, mais finalement, c’est ce qui a pris le plus de place dans ma Vie.

Il y a environ 30 ans, j’ai fait ce que je dirais la « Mauvaise rencontre ». Vous qui me lisez avez un jour ou l’autre aussi rencontré ce démon.  J’ai fait une rencontre que la plupart d’entre vous n’avez pas vue, rencontre que vous avez su ou pu repousser. Peut-être que vous avez pu la gérer. Mais moi, je me suis fait avoir. Cette rencontre, moi, je n’ai jamais su la gérer et cette rencontre m’a détruit.

Tout d’abord, sachez qu’en ce moment je vis le pire des cauchemars car je suis maintenant confronté à la réalité, aux conséquences futures de tous mes actes passés et ce depuis le téléphone avec David mardi dernier. David était mon responsable lorsque je travaillais chez X.

Ce coup de fil, finalement, ça fait maintenant 4 ans que je l’attends. Mais c’est bizarre, je n’ai pas reçu de coup de fil de Dario, c’est moi qui l’ai appelé. Depuis 10 jours, j’avais un très mauvais pressentiment. Et maintenant je peux vous dire que je crois aux signes car les événements qui se sont déroulés ces 4 dernières semaines ne peuvent pas être que de simples coïncidences. Vous comprendrez plus tard car je vais rentrer dans le vif du sujet.

Je vais me livrer à vous, sans réfléchir aux conséquences, sans me dire si je dois, je ne dois pas, si je dois envoyer ce mail à un tel ou un tel. Depuis maintenant 25 ans et c’est marrant aujourd’hui ça fait juste 25 ans que ça dure, je n'en peux plus. J’en peux plus de vivre dans mon monde parallèle. Je veux juste être libéré de cette pathologie ou de cette merde qui est en moi. Ce démon qui me ronge, qui me détruit et qui détruit ceux que j’aime. Cette merde qui m’a fait faire les pires choses. Cette saloperie dont j’ai certes voulu me débarrasser, que j’ai réussi à contrôler en certaines périodes de ma vie, mais qui est toujours revenue comme pour me dire : je n’en ai pas fini avec toi ». Eh oui je suis complètement accro au jeu et j’ai toujours pensé pouvoir m’en débarrasser mais c’est faux. Et ça c’est entièrement de ma faute car dans ma vie je me rends compte maintenant que j’ai eu des choix. Presque chaque personne qui me lit maintenant a été à un moment ou un autre une solution de sortie, sans que vous le sachiez, mais à un moment ou un autre, vous m’avez tendu la main pour me dire : « sors de là ». Le plus triste c’est que je n’ai jamais voulu choisir la bonne porte de sortie. J’ai toujours choisi la porte avec le précipice qui se cachait derrière.

Bien sûr, il y a eu des périodes où j’ai réussi à surmonter mes démons. Des périodes de plusieurs années même. 2007-2010 en fut l’une d’elle par exemple. C’était toute la période durant laquelle j’ai fait les études en cours du soir. C’était aussi la période du début chez X. Il y en a eu d’autres mais c’est de celle-là dont je me souviens. Je me souviens très bien car il y a eu une période où je suis passé des centaines de fois à côté du panneau « Sortie D. » sur l’autoroute, tous les jours, matin et soir. J’ai réussi à ne jamais sortir et à résister des centaines de fois. Il en a juste suffit d’une et évidemment, le processus était reparti de plus belle. J’ai même entrepris des actions fortes pour me protéger. Je me suis interdit de casino en Suisse il y a maintenant bien des années. Il y a 10 ans peut-être. Mais venu l’opportunité d’habiter près de la frontière française. Puis je me suis interdit de casino en France. Mais bien sûr, le système ne vous lâche pas comme ça. Comme par hasard, depuis 5 ans, se développe à une vitesse phénoménale l’offre en ligne. Bien plus efficace que les casinos car l’offre est disponible 24 heures sur 24. Alors je peux déjà vous annoncer que dans les années qui vont suivre, ça sera un nouveau fléau mondial. Les casinos en ligne. Pour les joueurs comme moi, et il y en a beaucoup, l’offre en ligne est la plus grosse catastrophe qui puisse arriver car la sollicitation est permanente.

Le jj.mm.aaaa, mon N. est décédé. Durant les mois qui ont suivi son décès, c’est la seule période de ma vie où j’ai été bien en fait. Ça peut vous paraître paradoxal, mais c’est la seule fois où j’ai été présent pour ma femme. J’avais cette force, il était là. Il a essayé de m’aider, de me sortir de ce trou mais comme toujours, j’ai fait le mauvais choix. J’ai toujours fait le mauvais choix. La pire chose de mon existence, la mort de mon fils, et bien ça, j’ai su la gérer de manière exemplaire. Mais c’est le seul événement négatif que j’ai su gérer. J’ai pu avec une force incroyable et qui vient de je ne sais d’où me sortir assez vite de l’immense tristesse qui était en moi à cette maternité de G. lorsque je tenais mon petit N. mort dans mes bras. Je me souviens du silence horrible qui régnait dans cette pièce, ce silence qui vous glace le sang et entrecoupé par les pleurs, dans les salles voisines, des nouveau-nés. Mais dans ma salle et dans mes bras, il n’y avait pas de pleurs. J’avais mon fils, mort dans mes bras. Face à cet événement, j’ai pourtant su réagir et j’ai eu la force d’aider sa maman dans les semaines ou mois qui ont suivi le décès de N.. Et c’est peut-être la seule chose que j’ai fait de bien pour ma femme. J’ai pu l’aider à s’en sortir et j’étais présent pour elle à ce moment. Je l’ai tirée vers le haut car à ce moment-là, ma femme était au plus mal et elle n’avait pas cette force qui m’habitait à ce moment de mon existence.

Eh bien ça j’ai pu le surmonter très bien et assez rapidement. Mais le jeu, je n’ai jamais eu la force de le surmonter, je n’ai jamais su voir la réalité en face, je n’ai jamais voulu l’affronter face à face.

Ces 10 derniers jours, il se passe alors des événements incroyables et des coïncidences qui ne peuvent en être en fait.

Depuis 10 jours, j’avais un mauvais pressentiment et je me sentais au plus mal, même au fond du trou. D’habitude, lorsque je suis dans cet état-là c’est toujours à cause du jeu et bien entendu après des pertes. Mais pas cette fois-ci. J’avais un mauvais pressentiment. Et lorsque j’ai un mauvais pressentiment, il se passe toujours quelque chose de catastrophique. La dernière fois que j’ai eu ce pressentiment c’était quelques jours avant la mort de mon fils. Ma femme me l’a rappelé hier car personnellement je ne m’en souvenais pas. Je luis avais dit que j’avais peur qu’il meure. Et c’est arrivé.

Actuellement je suis responsable finance dans une société à P.. Les personnes comme moi, qui souffrent de jeu compulsif et pathologique, si les circonstances sont présentes, ont toujours l’idée une fois ou l’autre de faire un détournement d’argent pour combler les pertes subies au jeu. Certaines passent à l’acte, d’autre pas. Moi je suis tellement malade que j’ose le faire. Chez Y société dans laquelle je travaille actuellement, se présente l’occasion de le faire car depuis 10 jours, je deviens seul maître à bord des finances avec le pouvoir de signature sur les comptes bancaires. Gentiment et insidieusement, je peux commencer à élaborer mon plan. Et vous ne pouvez même pas vous rendre compte comme c’est facile si vous connaissez certaines failles du système. Ben moi, mon système n’est rien d’autre qu’un jeu. Je compte sur le hasard. C’est rouge ou noir, comme à la roulette. Ça passe ou ça casse. En réalité, dans ce cadre et pour retranscrire, c’est contrôle TVA ça casse, pas de contrôle TVA, ça passe. Les contrôles TVA sont assez aléatoires. Ils sont parfois fréquents, mais il arrive que certaines sociétés ne sont pas révisées durant plus de 10 ans. Encore une fois, je compte sur la chance. Au moment où je tape sur mon clavier je viens de comprendre quelque chose d’important et je viens de comprendre pourquoi j’ai choisi un système qui étais si aléatoire avec un si gros risque. C’est simplement que c’est un système qui est un jeu et qui procure une montée d’adrénaline. Mais il faut attendre 5 ans pour savoir si ça passe ou ça casse. C’est malheureusement ça qui est dramatique. Je reviendrai plus loin sur ça. Je comprends aussi une autre chose, c’est qu’en écrivant, je commence petit à petit à mieux me comprendre et même si vous ne comprenez pas pourquoi j’ai fait tout ça ou pourquoi je vous envoie ce mail ou encore pourquoi je vous écris tout ça moi je pense que c’est un bon début à ma thérapie.

Je reviens à la réalité

J’en reviens au fait que je prépare gentiment et insidieusement un virement sur mon compte et là j’en reviens à plusieurs événements qui se passent en quelques jours et qui ne peuvent pas être que de simples coïncidences.

Alors que je commence à penser à mettre une grosse somme sur le rouge ou noir si vous me passez l’expression, le mardi, j’appelle David, mon ancien responsable chez X pour je ne sais quelle raison. Je n’avais pas de raison particulière à l’appeler, mais, c’est comme si j’avais le pressentiment que je devais l’appeler ou quelque chose ou quelqu’un me disait de l’appeler. D’ailleurs, depuis 10 jours, je commençais à sentir le vent tourner du mauvais côté. Encore une fois, mes pressentiments se sont avérés exacts. Et là, David me dit qu’il y a un fameux contrôle TVA chez X et que des écritures sont suspectes. Vous l’aurez compris, cette fois c’est la fin, je me suis fait avoir. Je ne sais pas à ce moment-là s’il est au courant que j’ai détourné de l’argent des comptes de X, je ne sais pas s’il me suspecte mais de toute façon je sais à ce moment-là que ce n’est qu’une question de jours. Et là c’est l’enfer actuel qui commence. Car cette fois-ci, je sais que j’ai définitivement tout perdu, y compris ma femme. A ce moment-là je suis si mal que je quitte mon bureau avec clairement l’idée de me supprimer. J’appelle d’abord N. pour lui dire ce que j’avais fait mais bon il réussit à me convaincre que ce n’est pas la solution. Je rentre à la maison et j’avoue les faits à ma femme.

Je dois me libérer maintenant enfin de tout ça et faire face aux conséquences désastreuses future de mon addiction. Je dois maintenant choisir si je saisi cette éventuelle dernière chance ou si je choisis la porte de sortie.

Bon ça c’est dit …. Vous l’aurez tous compris, le jeu est fini puisque X, mon employeur de l’époque vient de découvrir que j’ai détourné de l’argent. A l’époque ma situation était tellement catastrophique, le jeu prenait une telle part dans ma vie et mon désespoir était tel que j’ai détourné de l’argent. Et pourtant, encore une fois, X était une porte de sortie.

Ah X SA …. Depuis que je suis parti, je n’ai jamais fait le deuil, je n’ai jamais retrouvé cette force de déplacer des montagnes comme je l’ai fait au début en montant avec toi la nouvelle organisation. D’ailleurs, je ne sais pas comment j’ai fait et je sais de toute façon que je serais incapable de le faire à l’avenir. David, mon cher David, tu me vois maintenant tel que je suis, c’est-à-dire un looser incapable d’avoir le moindre contrôle de soi. Je t’ai trahi, je ne te demande même pas pardon. Faites ce que vous avez à faire quitte à ce que je passe par la case prison.. C’est normal, je dois de toute façon faire face aux conséquences.

Désolé, c’est confu. Chaque personne ne comprend peut-être pas tout mais je lâche tout ce que j’ai en moi, car j’en peux plus de cette Vie.. Quoi qu’il arrive, je sais juste qu’au moins j’aurais eu le courage de dire la vérité, sans calcul, sans faux-semblant. Et vous devez comprendre que c’est important pour moi. C’est ma rédemption.

A ce stade de lecture, je sais que certains seront choqués, d’autres moins, et d’autres pas du tout. Pour moi à ce stade, je vous ai déjà écrit l’essentiel ou du moins je me suis libéré du poids qui me pèse depuis 2011 et cette chape de plomb qui se balançait depuis tous ces mois sur ma tête. Parce que c’est clair que depuis ce jour j’ai vécu l’angoisse permanente. Chaque fois que je visais ou faisais un paiement dans le cadre de mon travail, je repensais à ça. Mais voilà, la boule s’est arrêtée sur la mauvaise couleur, comme d’habitude.

Depuis mon départ de X SA, j’ai travaillé dans 3 autres sociétés et, heureusement, je n’ai pas continué ce jeu-là. Mais comme je l’ai dit plus haut, si je n’avais pas appelé David, je suis quais certain que je l’aurais fait à nouveau.

Depuis mardi, soit le téléphone de David, le monde parallèle dans lequel je vivais s’est écroulé. Il fallait que ça arrive un jour, c’est aujourd’hui. Et évidemment depuis mardi, ma Vie ne tient plus qu’à un fil. Vous devez tous comprendre que pour moi, la seule manière de peut-être m’en sortir est de dire toute la vérité pour une fois, et je suis en train de le faire.

J’aimerais à tous, vous demander pardon, même si je ne le mérite pas je sais. Pardon de vous avoir menti un jour ou l’autre, pardon d’avoir trahi votre confiance. Pourtant je me permets d’avoir tout de même une requête et ça sera la seule.

Vous pouvez comprendre qu’il y a trois personnes qui vont également subir les conséquences. T., D. mais aussi ma mère. C’est évidemment la pierre angulaire de ma Vie actuelle. Et ce n’est pas de leur faute, ce sont les victimes de mes actes. Pour les deux premiers nommés, j’aimerais que vous soyez là pour eux parce qu’ils en ont besoin. Et là lorsque vous l’écris, je me sens mal. Je suis dans un restaurant à F. et tout le monde me regarde en se demandant pourquoi je pleure comme un gamin de 5 ans devant son p… d’ordinateur.

Je sors 5 minutes

T., mon petit bonhomme. Celui que j’aime le plus au monde et qui m’aide à passer les tableaux du Candy Crush en voulant acheter des sucettes. ;-). D., la femme la plus extraordinaire et qui s’occupe de mon petit T. qui malheureusement est né en ayant à la base moins de chance que la plupart des autres enfants. Et là …. Ben je suis impardonnable. Je ne sais pas quoi vous dire, à part que vous sachiez que mon sentiment de honte et de culpabilité est immense et en ce moment et insurmontable pour moi. Je n’ai pas les mots pour ça … et je ne sais pas si pourrai vivre avec ça, c’est ma plus grosses crainte …. Je ne sais pas si je pourrai à l’avenir soutenir votre regard quand les conséquences surviendront … à vous qui n’y pouvez rien de mes conneries …

Maman … il faudra que tu les aides …  mon sentiment est avec toi le même que pour D. et T.. Quand j’avais 10 ou 11 ans, tu me répétais sans cesse : « Christophe, surtout il ne faudra jamais jouer dans ces machines à sous » C’est comme si tu avais eu des intuitions de ce qu’allait être le plus gros problème de ma Vie. En fait tu le savais très bien puisque tu as toi aussi certains dons de prémonition.

J’en reviens à ma requête, pour vous tous …

J’aimerais que vous soyez là pour aider D. et T.. J’aimerais que vous les aidiez à s’en sortir, parce qu’ils le méritent … je vous demande tout simplement ça … comme déjà dit, ils ne sont pas responsables ….

Il n’y a plus de stratégie parce que je préfère aujourd’hui vous montrer mon vrai visage. Je ne sais même pas si je fais bien de vous le dire comme ça. Certains diront qu’il aurait pas dû écrire à tous car certains passages ne concernent pas les autres. Mais d’une part je n’ai pas le temps de vous parler à tous séparément et d’un autre côté j’ai passé 25 ans à monter des stratégies pour m’en sortir et je n’ai plus l’énergie pour ça et d’ailleurs j’en ai plus envie. Je suis fatigué de tout ça, je suis fatigué des mensonges, je suis épuisé de faire paraître ce que je ne suis pas. Je n’ai plus envie de faire semblant de tout contrôler car en fait, à part un fichier excel, je ne contrôle rien du tout. Le jeu a pris le contrôle de ma Vie mais maintenant c’est fini, je vais le vaincre et ça va être ma bataille future.

Ce soir ou demain, je ne sais pas où je serai. C’est le tournant de ma Vie aujourd’hui. Je prépare en ce moment la suite. Je n’ai pas encore décidé. C’est mon dernier choix.

25 ans après et après le coup de fil à David et après cette lettre et si je choisis la voie de la rédemption je sais qu’il me sera difficile de vous affronter tous et d’affronter les sentiments qui vous animeront envers moi. Il y en aura de toute sorte : compassion, colère, honte, pitié, intolérance, indifférence et d’autres, … je sais pas je suis pas psy … et finalement ce n’est pas important.

Je m’excuse envers tout le monde … tout n’est pas forcément dans le bon ordre mais j’écris comme ça me vient.

Je reviens vers mon problème de jeu pathologique et si cette lettre devait servir à quelque chose, et je m’adresse à ceux qui ont aussi ce problème, certes peut-être pas dans la même ampleur que la mienne de penser au fait qu’il est grand temps d’arrêter et de se faire aider avant qu’il ne soit trop tard. Ne minimisez pas l’impact négatif que ça a sur votre Vie et ne pensez pas que vous contrôlez cette addiction. Le jeu est une drogue dure et il est très difficile de s’en sortir. Même si les conséquences du jeu ne sont pas toujours comme les miennes, il y a toujours des conséquences négatives et le jeu n’apporte, à part misère, stress, dépression ou pire, rien de bon.

Si vous recevez cette lettre c’est que vous avez joué un rôle dans ma Vie, quel qu’il soit. Vous pouvez m’abandonner maintenant c’est votre choix et je n’en voudrai à personne. Mais je vous demande du fond du cœur de ne pas laisser tomber D. et T. c’est le plus important pour moi maintenant. Ce qui va m’arriver personnellement m’importe peu. Je voulais aussi que vous receviez ma version et que tout le monde soit au courant en même temps et ne pas avoir à me demander dans le futur si un tel ou un tel est au courant de mon histoire. Je ne sais pas si c’est le bon choix, on verra.

Certaines personnes comprendront certaines choses maintenant ou en déduirons quelques autres.

Pour conclure et je le dis haut et fort à vous tous et ça résume mes 25 dernières années :

  • Je suis un joueur compulsif, incapable de contrôler mon addiction
  • J’ai détourné quelques dizaines de milliers de francs des comptes de X SA
  • Je suis tout simplement impardonnable

Maintenant je l’ai dit, j’ai tout dit et suis désormais prêt à encaisser les coups.

Pour ma part, je vais devoir me reposer et me retirer quelques temps pour prendre le temps de réfléchir sur moi-même et pour être à même de refaire peut-être surface un jour et pour revenir libre de ce poison.

Christophe

 

 

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Commentaires
D
Très beau texte, très émouvant!
Moi Christophe F. et l'enfer du jeu
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Mon Histoire

gameover

"J'ai détourné de l'argent à cause de mon addiction aux jeux d'argent.
Je vous raconte l'Histoire de ma nouvelle Vie, entre souffrances, guérison et je l'espère bonheurs futurs."

Par mon expérience et mes recherches, j'aimerais tout simplement aider ceux qui, comme moi, sont atteints par cette maladie.
 
 
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